segunda-feira, 28 de julho de 2008
Advogado é Foda
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.O chefão perguntou ao contador:- Onde estão os U$10 milhões que você levou?A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):- Eu não sei do que vocês estão falando. A advogada traduziu para o chefão:- Ele disse não saber do que se trata. O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:- Pergunte a ele de novo.A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro. O contador sinalizou em resposta:- OK, vocês venceram! O dinheiro está numa mala marrom, de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Celso, no nº 650, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta! O mafioso perguntou para advogada:- O que ele disse?A advogada respondeu:- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...
sexta-feira, 25 de julho de 2008
Xoxota x Cerveja
A cerveja está sempre molhadinha.A xoxota precisa de estímulos para ficar molhadinha.
Cerveja 1 x 0 xoxota
Cerveja quente é horrível.Xoxota quente é maravilhoso.
Cerveja 1 x 1 xoxota
Se você ficar com um pentelho na boca ao beber cerveja, você fica com nojo.Se for ao chupar uma xoxota, não.
Cerveja 1 x 2 xoxota
Quando você bebe muita cerveja, fica gozado(engraçado).Quando come uma xoxota, ela fica gozada.
Cerveja 1 x 3 xoxota
Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos no preparo e tem um gosto bom.Uma xoxota fermentada e com fungos é simplesmente nojenta
cerveja 2 x 3 xoxota
6 cervejas numa noitada te deixam alegre.6 Xoxotas numa noite te deixam realizado.
Cerveja 2 x 4 xoxota
É normal e aceitável beber cerveja na arquibancada do Maracanã.Você se tornará uma lenda se comer uma xoxota na arquibancada do Maracanã.
Cerveja 2 x 5 xoxota
Se um policial sentir bafo de cerveja, você vai pro bafômetro e pode ser multado.Se ele sentir bafo de xoxota, vai te dar parabéns e bater palmas.
Cerveja 2 x 6 xoxota
Quanto maior a cerveja, melhor.Quanto maior a xoxota, pior.
Cerveja 3 x 6 xoxota
Cerveja pode fazer voce pensar que é Deus.Xoxota pode fazer você ver ou até se sentir Deus.
Cerveja 3 x 7 xoxota
Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoolatra.Se você pensa o dia todo em xoxota, você é normal.
Cerveja 3 x 8 xoxota
Abrir uma cerveja pode ser prazeroso.Abrir uma xoxota é muito mais prazeroso.
Cerveja 3 x 9 xoxota
Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido.Se tentar comer uma xoxota, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso
.Cerveja 4 x 9 xoxota
Cervejas ruins: Malt 90, Carlsberg, Schincariol. Mas você topa beber todas.
Xoxotas ruins: Ângela Rorô, Cláudia Jimenes, Marlene Matos. São impossíveis.
Cerveja 5 x 9 xoxota
Cervejas boas: Antártica, Brahma, Skol. Embora você tope beber todas que existem, boas são poucas. Xoxotas boas: A lista é enorme. Embora voce não tope comer todas que existem, boas são muitas.
Cerveja 5 x 10 xoxota
Você pode perfeitamente se contentar em beber uma só marca de cerveja.De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma xoxota.
Cerveja 6 x 10 xoxota
Há Icms sobre a cerveja.Não há Icms sobre a xoxota.
Cerveja 6 x 11 xoxota
Não importa a situação: Pela cerveja você sempre paga. Pela xoxota, nem sempre.
Cerveja 6 x 12 xoxota
Você pode beber a cerveja, virar as costas eir embora. Sem ressentimentos. Se você comer a xoxota, virar e for embora, você é um canalha.
Cerveja 7 x 12 xoxota
Cerveja demais pode fazer você passar muito mal. Xoxota demais. . . Xoxota demais? Isso não existe! Xoxota nunca é demais!
Cerveja 7 x 13 xoxota
Na manha que se segue a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nemouvir falar em cerveja. Na manhã que segue a uma noitada comendo xoxota, você quer mais.
Cerveja 7 x 14 xoxota
Fica claro que xoxota é bem melhor que cerveja.Finalizando: Os homens bebem cerveja pensando na xoxota. . .
Cerveja 1 x 0 xoxota
Cerveja quente é horrível.Xoxota quente é maravilhoso.
Cerveja 1 x 1 xoxota
Se você ficar com um pentelho na boca ao beber cerveja, você fica com nojo.Se for ao chupar uma xoxota, não.
Cerveja 1 x 2 xoxota
Quando você bebe muita cerveja, fica gozado(engraçado).Quando come uma xoxota, ela fica gozada.
Cerveja 1 x 3 xoxota
Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos no preparo e tem um gosto bom.Uma xoxota fermentada e com fungos é simplesmente nojenta
cerveja 2 x 3 xoxota
6 cervejas numa noitada te deixam alegre.6 Xoxotas numa noite te deixam realizado.
Cerveja 2 x 4 xoxota
É normal e aceitável beber cerveja na arquibancada do Maracanã.Você se tornará uma lenda se comer uma xoxota na arquibancada do Maracanã.
Cerveja 2 x 5 xoxota
Se um policial sentir bafo de cerveja, você vai pro bafômetro e pode ser multado.Se ele sentir bafo de xoxota, vai te dar parabéns e bater palmas.
Cerveja 2 x 6 xoxota
Quanto maior a cerveja, melhor.Quanto maior a xoxota, pior.
Cerveja 3 x 6 xoxota
Cerveja pode fazer voce pensar que é Deus.Xoxota pode fazer você ver ou até se sentir Deus.
Cerveja 3 x 7 xoxota
Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoolatra.Se você pensa o dia todo em xoxota, você é normal.
Cerveja 3 x 8 xoxota
Abrir uma cerveja pode ser prazeroso.Abrir uma xoxota é muito mais prazeroso.
Cerveja 3 x 9 xoxota
Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido.Se tentar comer uma xoxota, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso
.Cerveja 4 x 9 xoxota
Cervejas ruins: Malt 90, Carlsberg, Schincariol. Mas você topa beber todas.
Xoxotas ruins: Ângela Rorô, Cláudia Jimenes, Marlene Matos. São impossíveis.
Cerveja 5 x 9 xoxota
Cervejas boas: Antártica, Brahma, Skol. Embora você tope beber todas que existem, boas são poucas. Xoxotas boas: A lista é enorme. Embora voce não tope comer todas que existem, boas são muitas.
Cerveja 5 x 10 xoxota
Você pode perfeitamente se contentar em beber uma só marca de cerveja.De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma xoxota.
Cerveja 6 x 10 xoxota
Há Icms sobre a cerveja.Não há Icms sobre a xoxota.
Cerveja 6 x 11 xoxota
Não importa a situação: Pela cerveja você sempre paga. Pela xoxota, nem sempre.
Cerveja 6 x 12 xoxota
Você pode beber a cerveja, virar as costas eir embora. Sem ressentimentos. Se você comer a xoxota, virar e for embora, você é um canalha.
Cerveja 7 x 12 xoxota
Cerveja demais pode fazer você passar muito mal. Xoxota demais. . . Xoxota demais? Isso não existe! Xoxota nunca é demais!
Cerveja 7 x 13 xoxota
Na manha que se segue a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nemouvir falar em cerveja. Na manhã que segue a uma noitada comendo xoxota, você quer mais.
Cerveja 7 x 14 xoxota
Fica claro que xoxota é bem melhor que cerveja.Finalizando: Os homens bebem cerveja pensando na xoxota. . .
Por que o frango atravessou a estrada?
PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA
Porque sim.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.
MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
MACONHEIRO
Foi uma baita viagem do frango na real…
HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias,caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.
RENAN CALHEIROS
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada … É mentira… É tudo mentira.
ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.
CAPITÃO KIRK
Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, Jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
DATENA
É uma pouca vergonha… Uma Barbaridade… Põe no ar… Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim telúrica. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo…ou não!
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
:D
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA
Porque sim.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.
MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
MACONHEIRO
Foi uma baita viagem do frango na real…
HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias,caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.
RENAN CALHEIROS
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada … É mentira… É tudo mentira.
ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.
CAPITÃO KIRK
Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, Jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
DATENA
É uma pouca vergonha… Uma Barbaridade… Põe no ar… Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim telúrica. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo…ou não!
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
:D
Driblar o bafômetro
vi no pilandia.blogspot.com uma tecnica q nao sei se funciona para driblar o teste do bafômetro
Alunos de química, formados pela PUC de Campinas, encontraram uma fórmula para os idiotas como você escaparem do teste do bafômetro, desde que não estejam muito bêbados, do contrário não vão conseguir seguir.
- No final da balada seja no bar ou em alguma festa, ou mesmo na zona (não importa) antes de sair, peça ao garçom um copo descartável com coca-cola, com bastante gelo.- Vá embora com o seu copo no carro (não vai derrubar a porcaria do refrigerante, animal) vá dando umas goladas de vez em quando.
- Chegou na blitz, maior comandão (pare o carro com calma, afinal você não esta tão bêbado) tome um golada caprichada de coca-cola garantindo que as pedras de gelo menores fiquem em sua boca.
- Se o sacana do policial pedir primeiro documentos e coisa e tal, tome outro gole seguindo o procedimento anterior (não esqueça de deixar algumas pedras de gelo na boca).
- Finalmente o Bafômetro (cacete, lembre-se que você não está bêbado então vê se não erra a porra do canudinho), sopre devagar e no mesmo ritmo, mesmo que você tenha tomado um monte. O teste vai dar negativo ou abaixo dos 0,02 mg/l de sangue.Isto acontece pelo fato do Hidrogênio liberado pelo gelo anular a maior parte da associação do álcool no ar do seu pulmão. Esta dica é velha e foi descoberta por estudantes de química americanos que tiveram que enfrentar o mesmo tipo de punição nos anos 70 e 80. Agora, no EUA, não se usa mais o bafômetro e sim o teste da faixa. Isso é outra história, e nesse caso, não tem estudante, professor, PHD ou filho da puta que dê jeito.E a coca-cola, para que serve? Porra... Você não vai querer ser parado com um copo de uísque com gelo né, lazarento? Então bota qualquer refrigerante, menos água, pois demora mais para retirar o Hidrogênio do gelo.
Alunos de química, formados pela PUC de Campinas, encontraram uma fórmula para os idiotas como você escaparem do teste do bafômetro, desde que não estejam muito bêbados, do contrário não vão conseguir seguir.
- No final da balada seja no bar ou em alguma festa, ou mesmo na zona (não importa) antes de sair, peça ao garçom um copo descartável com coca-cola, com bastante gelo.- Vá embora com o seu copo no carro (não vai derrubar a porcaria do refrigerante, animal) vá dando umas goladas de vez em quando.
- Chegou na blitz, maior comandão (pare o carro com calma, afinal você não esta tão bêbado) tome um golada caprichada de coca-cola garantindo que as pedras de gelo menores fiquem em sua boca.
- Se o sacana do policial pedir primeiro documentos e coisa e tal, tome outro gole seguindo o procedimento anterior (não esqueça de deixar algumas pedras de gelo na boca).
- Finalmente o Bafômetro (cacete, lembre-se que você não está bêbado então vê se não erra a porra do canudinho), sopre devagar e no mesmo ritmo, mesmo que você tenha tomado um monte. O teste vai dar negativo ou abaixo dos 0,02 mg/l de sangue.Isto acontece pelo fato do Hidrogênio liberado pelo gelo anular a maior parte da associação do álcool no ar do seu pulmão. Esta dica é velha e foi descoberta por estudantes de química americanos que tiveram que enfrentar o mesmo tipo de punição nos anos 70 e 80. Agora, no EUA, não se usa mais o bafômetro e sim o teste da faixa. Isso é outra história, e nesse caso, não tem estudante, professor, PHD ou filho da puta que dê jeito.E a coca-cola, para que serve? Porra... Você não vai querer ser parado com um copo de uísque com gelo né, lazarento? Então bota qualquer refrigerante, menos água, pois demora mais para retirar o Hidrogênio do gelo.
quinta-feira, 24 de julho de 2008
Qual o nome da criança?
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- O que faço mamãe, se os garotos insistirem?
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança? O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho.
Mais tarde chega um Mineiro, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança? Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh.
- Queeee noooooome vaaaaaaamos. .... não pára........ daaaaaaaar... vai....vai.. ... vaiiiiii.... .. àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver!
Principios da POG
Estou estudando a fundo as novas técnicas de programação denominadas de P.O.G, que significa Programação Orientada a Gambiarras
Veja os conceitos:
PPOG (Princípios da Programação Orientada a Gambiarras)
* Se funciona, então tá certo - Acoplado ou não, txt ou sql, mil funções ou 10, design patterns... Nada disso tem valor para o usuário, que só precisa de um software funcional. O termo "escalável" é falacioso.
* My Way - Programador esperto, se é esperto mesmo é adepto do My Way. Se você está com dúvidas, faça do seu jeito pois se der merda é você quem vai se foder(e como).
* Murphy ou Lei de Murphy ou Lady Murphy - Para lidar com Murphy e seu exército só com POG. Murphy é sagaz e ligeiro, tá só esperando você dar mole. Nada mais rápido do que uma gambiarrazinha pra acertar o que Murphy destrói.
* Deixe o amanhã para amanhã - Muitos programadores atrasam projetos alegando que a demora de uma implementação para seguirem regras de design patterns ou comentários que ajudarão a outros entender melhor o código. Deixe o amanhã para o otário programador seguinte.
* Comentários são para amadores - Um desenvolvedor deve ser treinado para ser fluente na linguagem de programação usada sem precisar de comentários, independente da consequente ruína de sua vida social. Isso também é conhecido como sétimo sentido.
* Eficiência primeiro - Evite escrever em várias linhas o que pode ser feito em uma.
* Fé em Deus - A informática é levianamente definida como ciência exata, quando esta é na verdade uma ciência holística. Vários casos reais de divina Providência foram testemunhados em ambientes fiéis aos princípios ruins, assim o mal foi exorcizado, e a paz instalou-se graças a fé dos gambiarrizadores. Vale dizer que: há mais mistérios entre o teclado e o monitor do que julga a sua vã filosofia.
* 1337 h4x0r5 dud3 lol - Quanto mais ilegível, mais respeitado o código é. Consequentemente menos alterado ele é, e mais estável o sistema fica, garantindo a empregabilidade do gambiarrizador
* A ocasião faz o ladrão - Em determinados momentos não conseguimos escapar dela
* Capacidade de Abstração - Este conceito se baseia em focar-se no problema e desconsiderar conceitos e dados meios para atingir o objetivo, ou seja, o Programador deve abstrair tudo que lhe faça perder tempo como regras de negócio desnecessárias ou tratamentos de erros
* Conclusão Hipotética Universal Técnica Explicativa (aka. C.H.U.T.E) - Quando nenhum dos outros conceitos se aplica, utiliza-se este até funcionar ou desistir
* Criatividade acima de tudo - Uma pessoa criativa não é aquela que consegue chegar a diversos lugares, mas sim, aquela que chega no mesmo lugar por diversas maneiras.. Portanto, o POGer não é nada mais do que um programador criativo, que faz a mesma coisa que outros, adotando técnicas não convencionais
* Simplicidade acima de tudo - Se o programa funciona sem o Tratamento de Exceções e a verificação de campos preenchidos pelo usuário porque complicá-lo ?
* Faca nos dentes - O famoso "Vai fazendo ai!"
Exemplos de erros e soluções usando POG
Acesso negado: Acesso negado é quando você não tem permissão à uma funcionalidade
* Resolução do problema: Dê permissão total à todos
Estouro de Time-out: É quando o desenvolvedor que não possui habilidades no uso de POGs cria aplicações que são lentas e, desta forma, "estoura" o tempo estipulado para o processamento
* Resolução do Problema: Aumente o tempo de Time-out para infinito!
Veja os conceitos:
PPOG (Princípios da Programação Orientada a Gambiarras)
* Se funciona, então tá certo - Acoplado ou não, txt ou sql, mil funções ou 10, design patterns... Nada disso tem valor para o usuário, que só precisa de um software funcional. O termo "escalável" é falacioso.
* My Way - Programador esperto, se é esperto mesmo é adepto do My Way. Se você está com dúvidas, faça do seu jeito pois se der merda é você quem vai se foder(e como).
* Murphy ou Lei de Murphy ou Lady Murphy - Para lidar com Murphy e seu exército só com POG. Murphy é sagaz e ligeiro, tá só esperando você dar mole. Nada mais rápido do que uma gambiarrazinha pra acertar o que Murphy destrói.
* Deixe o amanhã para amanhã - Muitos programadores atrasam projetos alegando que a demora de uma implementação para seguirem regras de design patterns ou comentários que ajudarão a outros entender melhor o código. Deixe o amanhã para o otário programador seguinte.
* Comentários são para amadores - Um desenvolvedor deve ser treinado para ser fluente na linguagem de programação usada sem precisar de comentários, independente da consequente ruína de sua vida social. Isso também é conhecido como sétimo sentido.
* Eficiência primeiro - Evite escrever em várias linhas o que pode ser feito em uma.
* Fé em Deus - A informática é levianamente definida como ciência exata, quando esta é na verdade uma ciência holística. Vários casos reais de divina Providência foram testemunhados em ambientes fiéis aos princípios ruins, assim o mal foi exorcizado, e a paz instalou-se graças a fé dos gambiarrizadores. Vale dizer que: há mais mistérios entre o teclado e o monitor do que julga a sua vã filosofia.
* 1337 h4x0r5 dud3 lol - Quanto mais ilegível, mais respeitado o código é. Consequentemente menos alterado ele é, e mais estável o sistema fica, garantindo a empregabilidade do gambiarrizador
* A ocasião faz o ladrão - Em determinados momentos não conseguimos escapar dela
* Capacidade de Abstração - Este conceito se baseia em focar-se no problema e desconsiderar conceitos e dados meios para atingir o objetivo, ou seja, o Programador deve abstrair tudo que lhe faça perder tempo como regras de negócio desnecessárias ou tratamentos de erros
* Conclusão Hipotética Universal Técnica Explicativa (aka. C.H.U.T.E) - Quando nenhum dos outros conceitos se aplica, utiliza-se este até funcionar ou desistir
* Criatividade acima de tudo - Uma pessoa criativa não é aquela que consegue chegar a diversos lugares, mas sim, aquela que chega no mesmo lugar por diversas maneiras.. Portanto, o POGer não é nada mais do que um programador criativo, que faz a mesma coisa que outros, adotando técnicas não convencionais
* Simplicidade acima de tudo - Se o programa funciona sem o Tratamento de Exceções e a verificação de campos preenchidos pelo usuário porque complicá-lo ?
* Faca nos dentes - O famoso "Vai fazendo ai!"
Exemplos de erros e soluções usando POG
Acesso negado: Acesso negado é quando você não tem permissão à uma funcionalidade
* Resolução do problema: Dê permissão total à todos
Estouro de Time-out: É quando o desenvolvedor que não possui habilidades no uso de POGs cria aplicações que são lentas e, desta forma, "estoura" o tempo estipulado para o processamento
* Resolução do Problema: Aumente o tempo de Time-out para infinito!
Assinar:
Postagens (Atom)
