quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
sexta-feira, 5 de dezembro de 2008
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
sábado, 16 de agosto de 2008
quinta-feira, 14 de agosto de 2008
Mais uma do Joãozinho
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.(adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do quee la. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do
terceiro ano deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no
homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
E o Joãozinho responde:
- Macarrão na panela.
A professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu!
Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do quee la. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do
terceiro ano deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no
homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
E o Joãozinho responde:
- Macarrão na panela.
A professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu!
Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.
terça-feira, 12 de agosto de 2008
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
Lei seca Revogada
Os deputados acabaram de revogar a tão comentada 'LEI SECA'.
Após 3 dias de análises ficou comprovado que os bêbados estão passando
o volante para as mulheres, o que fez aumentar o número de acidentes e
barbaridades no trânsito.
As autoridades acham que o Bêbado dirigindo é mais seguro.
---------------------------------------------------------------------------------------
AS MULHERES FEIAS PROTESTAM CONTRA A LEI SECA!
Hoje vai ter até uma passeata de mulher feia.
Elas vão levar umas faixas com os dizeres:
'E agora? Sem beber, quem vai comer a gente?'
Dia Internacional do Homem
COMO NENHUM HOMEM OU MESMO NINGUÉM SE PRESTA A ATUALIZAR ISSO AQUI...
EIS ME AQUI!!!
NÃO SOU HOMEM MAS ACHEI O E-MAIL MUITO LEGAL...
EIS ME AQUI!!!
NÃO SOU HOMEM MAS ACHEI O E-MAIL MUITO LEGAL...
Vocês acham que é fácil ser homem?
Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem.
Eis algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um
orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a cauda do rojão quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem só para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia
de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!
E mais:
· A tortura de ter que usar terno e gravata no verão.
· Suplício de fazer a barba todo dia.
· O desespero de uma cueca apertada.
· Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
· Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
· Ter sempre que resolver os problemas do carro.
· Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
· Ter que notar a roupa nova dela.
· Ter que notar que ela mudou de perfume.
· Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
· Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
· Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
· Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a mais pura verdade.
· Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
· Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você
trabalha pra cacete!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!
Japa na UTI
O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos
Fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- 'Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
O que isso quer dizer?'
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- 'Tire o pé da mangueirinha de oxigênio, filho da puta!!!'
Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos
Fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- 'Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
O que isso quer dizer?'
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- 'Tire o pé da mangueirinha de oxigênio, filho da puta!!!'
quarta-feira, 30 de julho de 2008
Pura matemática
Essa nem o Mestre dos Magos acertaria a resposta.
A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí vai um
exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok?
Pura matemática.
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a 6 anos a mãe terá uma
idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta : Onde está o pai agora?
Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta. Por mais incrível que
pareça a resposta é dada pela matemática.
PENSE...
Solução:
Analisando Hoje :
Adotamos a idade da mãe como sendo = Y anos.
Adotamos a idade do menino como sendo = X anos.
Portanto, como a mãe é 21 anos mais velha, temos: Y = X + 21
Daqui a 6 anos, ou seja: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Daqui a 6 anos a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, ou seja: Y + 6
= 5 ( X + 6 )
Resolvendo a equação, temos: Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24
Se substituirmos o valor acima de Y na primeira equação (Y = X+ 21),
teremos: 5X + 24 = X + 21
5X - 1X = 21 - 24
Logo: 4X = -3
X = - 3/4
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!).
A resposta é lógica:
Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então
a resposta do problema proposto:
O PAI ESTÁ COMENDO A MÃE ENQUANTO VOCÊ ESQUENTA A CABEÇA!!!
Porque as Camisinhas vem em pacotes de 3, 6 e 12 unidades?
Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam pra fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de saúde física na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o sábado e uma para o Domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclamou o menino.Então quem usa estes? perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Uma para janeiro, outra para fevereiro,outra para março... e assim por diante, até dezembro...
terça-feira, 29 de julho de 2008
Reeducando as Mulheres
vi no copiameufilho.com :D
1. Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
1. Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
1. Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
1. Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.
1. Choro é chantagem.
1. Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:- Dicas sutis não funcionam!- Dicas grosseiras não funcionam!- Dicas óbvias não funcionam!- APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!
1. ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
1. Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
1. Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico !
1. Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
1. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
1. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
1. Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.- Nunca as duas coisas.- Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.
1. Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
1. Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
1. TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.- Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal.- Nós não temos idéia alguma do que é fúcsia.
1. Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.
1. Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
1. Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.
1. Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade!
1. Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:- Sexo,- Futebol,- Carros
1. Vocês tem roupas suficientes.
1. Vocês tem sapatos demais.
1. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
1. Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.
1. Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
1. Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
1. Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
1. Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.
1. Choro é chantagem.
1. Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:- Dicas sutis não funcionam!- Dicas grosseiras não funcionam!- Dicas óbvias não funcionam!- APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!
1. ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
1. Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
1. Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico !
1. Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
1. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
1. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
1. Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.- Nunca as duas coisas.- Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.
1. Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
1. Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
1. TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.- Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal.- Nós não temos idéia alguma do que é fúcsia.
1. Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.
1. Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
1. Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.
1. Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade!
1. Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:- Sexo,- Futebol,- Carros
1. Vocês tem roupas suficientes.
1. Vocês tem sapatos demais.
1. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
1. Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.
segunda-feira, 28 de julho de 2008
Amizade Feminina x Amizade Masculina
Amizade Feminina
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
- Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
- Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
- Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
- Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...bla, bla, bla, bla... (meia hora depois...)
- Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem. - Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
Uma sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
A outra: - Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
AMIZADE MASCULINA :
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
- Opa! E aí, seu filho da puta? Tava cortando o cabelo, né?
- Não, jacu... tirei pra lavar!
- Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BIXA ao invés de CAPRICHA, é?
- É... mas tua mãe gostou. - Falou, então!... Ah, manda um beijo pr'aquela gostosa da tua irmã, viu!
- Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Um sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
O outro: Adoro esse cara... Muito gente boa...
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
- Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
- Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
- Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
- Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...bla, bla, bla, bla... (meia hora depois...)
- Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem. - Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
Uma sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
A outra: - Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
AMIZADE MASCULINA :
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
- Opa! E aí, seu filho da puta? Tava cortando o cabelo, né?
- Não, jacu... tirei pra lavar!
- Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BIXA ao invés de CAPRICHA, é?
- É... mas tua mãe gostou. - Falou, então!... Ah, manda um beijo pr'aquela gostosa da tua irmã, viu!
- Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Um sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
O outro: Adoro esse cara... Muito gente boa...
Advogado é Foda
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.O chefão perguntou ao contador:- Onde estão os U$10 milhões que você levou?A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):- Eu não sei do que vocês estão falando. A advogada traduziu para o chefão:- Ele disse não saber do que se trata. O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:- Pergunte a ele de novo.A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro. O contador sinalizou em resposta:- OK, vocês venceram! O dinheiro está numa mala marrom, de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Celso, no nº 650, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta! O mafioso perguntou para advogada:- O que ele disse?A advogada respondeu:- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...
sexta-feira, 25 de julho de 2008
Xoxota x Cerveja
A cerveja está sempre molhadinha.A xoxota precisa de estímulos para ficar molhadinha.
Cerveja 1 x 0 xoxota
Cerveja quente é horrível.Xoxota quente é maravilhoso.
Cerveja 1 x 1 xoxota
Se você ficar com um pentelho na boca ao beber cerveja, você fica com nojo.Se for ao chupar uma xoxota, não.
Cerveja 1 x 2 xoxota
Quando você bebe muita cerveja, fica gozado(engraçado).Quando come uma xoxota, ela fica gozada.
Cerveja 1 x 3 xoxota
Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos no preparo e tem um gosto bom.Uma xoxota fermentada e com fungos é simplesmente nojenta
cerveja 2 x 3 xoxota
6 cervejas numa noitada te deixam alegre.6 Xoxotas numa noite te deixam realizado.
Cerveja 2 x 4 xoxota
É normal e aceitável beber cerveja na arquibancada do Maracanã.Você se tornará uma lenda se comer uma xoxota na arquibancada do Maracanã.
Cerveja 2 x 5 xoxota
Se um policial sentir bafo de cerveja, você vai pro bafômetro e pode ser multado.Se ele sentir bafo de xoxota, vai te dar parabéns e bater palmas.
Cerveja 2 x 6 xoxota
Quanto maior a cerveja, melhor.Quanto maior a xoxota, pior.
Cerveja 3 x 6 xoxota
Cerveja pode fazer voce pensar que é Deus.Xoxota pode fazer você ver ou até se sentir Deus.
Cerveja 3 x 7 xoxota
Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoolatra.Se você pensa o dia todo em xoxota, você é normal.
Cerveja 3 x 8 xoxota
Abrir uma cerveja pode ser prazeroso.Abrir uma xoxota é muito mais prazeroso.
Cerveja 3 x 9 xoxota
Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido.Se tentar comer uma xoxota, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso
.Cerveja 4 x 9 xoxota
Cervejas ruins: Malt 90, Carlsberg, Schincariol. Mas você topa beber todas.
Xoxotas ruins: Ângela Rorô, Cláudia Jimenes, Marlene Matos. São impossíveis.
Cerveja 5 x 9 xoxota
Cervejas boas: Antártica, Brahma, Skol. Embora você tope beber todas que existem, boas são poucas. Xoxotas boas: A lista é enorme. Embora voce não tope comer todas que existem, boas são muitas.
Cerveja 5 x 10 xoxota
Você pode perfeitamente se contentar em beber uma só marca de cerveja.De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma xoxota.
Cerveja 6 x 10 xoxota
Há Icms sobre a cerveja.Não há Icms sobre a xoxota.
Cerveja 6 x 11 xoxota
Não importa a situação: Pela cerveja você sempre paga. Pela xoxota, nem sempre.
Cerveja 6 x 12 xoxota
Você pode beber a cerveja, virar as costas eir embora. Sem ressentimentos. Se você comer a xoxota, virar e for embora, você é um canalha.
Cerveja 7 x 12 xoxota
Cerveja demais pode fazer você passar muito mal. Xoxota demais. . . Xoxota demais? Isso não existe! Xoxota nunca é demais!
Cerveja 7 x 13 xoxota
Na manha que se segue a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nemouvir falar em cerveja. Na manhã que segue a uma noitada comendo xoxota, você quer mais.
Cerveja 7 x 14 xoxota
Fica claro que xoxota é bem melhor que cerveja.Finalizando: Os homens bebem cerveja pensando na xoxota. . .
Cerveja 1 x 0 xoxota
Cerveja quente é horrível.Xoxota quente é maravilhoso.
Cerveja 1 x 1 xoxota
Se você ficar com um pentelho na boca ao beber cerveja, você fica com nojo.Se for ao chupar uma xoxota, não.
Cerveja 1 x 2 xoxota
Quando você bebe muita cerveja, fica gozado(engraçado).Quando come uma xoxota, ela fica gozada.
Cerveja 1 x 3 xoxota
Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos no preparo e tem um gosto bom.Uma xoxota fermentada e com fungos é simplesmente nojenta
cerveja 2 x 3 xoxota
6 cervejas numa noitada te deixam alegre.6 Xoxotas numa noite te deixam realizado.
Cerveja 2 x 4 xoxota
É normal e aceitável beber cerveja na arquibancada do Maracanã.Você se tornará uma lenda se comer uma xoxota na arquibancada do Maracanã.
Cerveja 2 x 5 xoxota
Se um policial sentir bafo de cerveja, você vai pro bafômetro e pode ser multado.Se ele sentir bafo de xoxota, vai te dar parabéns e bater palmas.
Cerveja 2 x 6 xoxota
Quanto maior a cerveja, melhor.Quanto maior a xoxota, pior.
Cerveja 3 x 6 xoxota
Cerveja pode fazer voce pensar que é Deus.Xoxota pode fazer você ver ou até se sentir Deus.
Cerveja 3 x 7 xoxota
Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoolatra.Se você pensa o dia todo em xoxota, você é normal.
Cerveja 3 x 8 xoxota
Abrir uma cerveja pode ser prazeroso.Abrir uma xoxota é muito mais prazeroso.
Cerveja 3 x 9 xoxota
Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido.Se tentar comer uma xoxota, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso
.Cerveja 4 x 9 xoxota
Cervejas ruins: Malt 90, Carlsberg, Schincariol. Mas você topa beber todas.
Xoxotas ruins: Ângela Rorô, Cláudia Jimenes, Marlene Matos. São impossíveis.
Cerveja 5 x 9 xoxota
Cervejas boas: Antártica, Brahma, Skol. Embora você tope beber todas que existem, boas são poucas. Xoxotas boas: A lista é enorme. Embora voce não tope comer todas que existem, boas são muitas.
Cerveja 5 x 10 xoxota
Você pode perfeitamente se contentar em beber uma só marca de cerveja.De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma xoxota.
Cerveja 6 x 10 xoxota
Há Icms sobre a cerveja.Não há Icms sobre a xoxota.
Cerveja 6 x 11 xoxota
Não importa a situação: Pela cerveja você sempre paga. Pela xoxota, nem sempre.
Cerveja 6 x 12 xoxota
Você pode beber a cerveja, virar as costas eir embora. Sem ressentimentos. Se você comer a xoxota, virar e for embora, você é um canalha.
Cerveja 7 x 12 xoxota
Cerveja demais pode fazer você passar muito mal. Xoxota demais. . . Xoxota demais? Isso não existe! Xoxota nunca é demais!
Cerveja 7 x 13 xoxota
Na manha que se segue a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nemouvir falar em cerveja. Na manhã que segue a uma noitada comendo xoxota, você quer mais.
Cerveja 7 x 14 xoxota
Fica claro que xoxota é bem melhor que cerveja.Finalizando: Os homens bebem cerveja pensando na xoxota. . .
Por que o frango atravessou a estrada?
PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA
Porque sim.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.
MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
MACONHEIRO
Foi uma baita viagem do frango na real…
HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias,caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.
RENAN CALHEIROS
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada … É mentira… É tudo mentira.
ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.
CAPITÃO KIRK
Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, Jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
DATENA
É uma pouca vergonha… Uma Barbaridade… Põe no ar… Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim telúrica. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo…ou não!
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
:D
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA
Porque sim.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.
MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
MACONHEIRO
Foi uma baita viagem do frango na real…
HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias,caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.
RENAN CALHEIROS
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada … É mentira… É tudo mentira.
ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.
CAPITÃO KIRK
Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, Jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
DATENA
É uma pouca vergonha… Uma Barbaridade… Põe no ar… Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim telúrica. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo…ou não!
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
:D
Driblar o bafômetro
vi no pilandia.blogspot.com uma tecnica q nao sei se funciona para driblar o teste do bafômetro
Alunos de química, formados pela PUC de Campinas, encontraram uma fórmula para os idiotas como você escaparem do teste do bafômetro, desde que não estejam muito bêbados, do contrário não vão conseguir seguir.
- No final da balada seja no bar ou em alguma festa, ou mesmo na zona (não importa) antes de sair, peça ao garçom um copo descartável com coca-cola, com bastante gelo.- Vá embora com o seu copo no carro (não vai derrubar a porcaria do refrigerante, animal) vá dando umas goladas de vez em quando.
- Chegou na blitz, maior comandão (pare o carro com calma, afinal você não esta tão bêbado) tome um golada caprichada de coca-cola garantindo que as pedras de gelo menores fiquem em sua boca.
- Se o sacana do policial pedir primeiro documentos e coisa e tal, tome outro gole seguindo o procedimento anterior (não esqueça de deixar algumas pedras de gelo na boca).
- Finalmente o Bafômetro (cacete, lembre-se que você não está bêbado então vê se não erra a porra do canudinho), sopre devagar e no mesmo ritmo, mesmo que você tenha tomado um monte. O teste vai dar negativo ou abaixo dos 0,02 mg/l de sangue.Isto acontece pelo fato do Hidrogênio liberado pelo gelo anular a maior parte da associação do álcool no ar do seu pulmão. Esta dica é velha e foi descoberta por estudantes de química americanos que tiveram que enfrentar o mesmo tipo de punição nos anos 70 e 80. Agora, no EUA, não se usa mais o bafômetro e sim o teste da faixa. Isso é outra história, e nesse caso, não tem estudante, professor, PHD ou filho da puta que dê jeito.E a coca-cola, para que serve? Porra... Você não vai querer ser parado com um copo de uísque com gelo né, lazarento? Então bota qualquer refrigerante, menos água, pois demora mais para retirar o Hidrogênio do gelo.
Alunos de química, formados pela PUC de Campinas, encontraram uma fórmula para os idiotas como você escaparem do teste do bafômetro, desde que não estejam muito bêbados, do contrário não vão conseguir seguir.
- No final da balada seja no bar ou em alguma festa, ou mesmo na zona (não importa) antes de sair, peça ao garçom um copo descartável com coca-cola, com bastante gelo.- Vá embora com o seu copo no carro (não vai derrubar a porcaria do refrigerante, animal) vá dando umas goladas de vez em quando.
- Chegou na blitz, maior comandão (pare o carro com calma, afinal você não esta tão bêbado) tome um golada caprichada de coca-cola garantindo que as pedras de gelo menores fiquem em sua boca.
- Se o sacana do policial pedir primeiro documentos e coisa e tal, tome outro gole seguindo o procedimento anterior (não esqueça de deixar algumas pedras de gelo na boca).
- Finalmente o Bafômetro (cacete, lembre-se que você não está bêbado então vê se não erra a porra do canudinho), sopre devagar e no mesmo ritmo, mesmo que você tenha tomado um monte. O teste vai dar negativo ou abaixo dos 0,02 mg/l de sangue.Isto acontece pelo fato do Hidrogênio liberado pelo gelo anular a maior parte da associação do álcool no ar do seu pulmão. Esta dica é velha e foi descoberta por estudantes de química americanos que tiveram que enfrentar o mesmo tipo de punição nos anos 70 e 80. Agora, no EUA, não se usa mais o bafômetro e sim o teste da faixa. Isso é outra história, e nesse caso, não tem estudante, professor, PHD ou filho da puta que dê jeito.E a coca-cola, para que serve? Porra... Você não vai querer ser parado com um copo de uísque com gelo né, lazarento? Então bota qualquer refrigerante, menos água, pois demora mais para retirar o Hidrogênio do gelo.
quinta-feira, 24 de julho de 2008
Qual o nome da criança?
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- O que faço mamãe, se os garotos insistirem?
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança? O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho.
Mais tarde chega um Mineiro, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança? Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh.
- Queeee noooooome vaaaaaaamos. .... não pára........ daaaaaaaar... vai....vai.. ... vaiiiiii.... .. àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver!
Principios da POG
Estou estudando a fundo as novas técnicas de programação denominadas de P.O.G, que significa Programação Orientada a Gambiarras
Veja os conceitos:
PPOG (Princípios da Programação Orientada a Gambiarras)
* Se funciona, então tá certo - Acoplado ou não, txt ou sql, mil funções ou 10, design patterns... Nada disso tem valor para o usuário, que só precisa de um software funcional. O termo "escalável" é falacioso.
* My Way - Programador esperto, se é esperto mesmo é adepto do My Way. Se você está com dúvidas, faça do seu jeito pois se der merda é você quem vai se foder(e como).
* Murphy ou Lei de Murphy ou Lady Murphy - Para lidar com Murphy e seu exército só com POG. Murphy é sagaz e ligeiro, tá só esperando você dar mole. Nada mais rápido do que uma gambiarrazinha pra acertar o que Murphy destrói.
* Deixe o amanhã para amanhã - Muitos programadores atrasam projetos alegando que a demora de uma implementação para seguirem regras de design patterns ou comentários que ajudarão a outros entender melhor o código. Deixe o amanhã para o otário programador seguinte.
* Comentários são para amadores - Um desenvolvedor deve ser treinado para ser fluente na linguagem de programação usada sem precisar de comentários, independente da consequente ruína de sua vida social. Isso também é conhecido como sétimo sentido.
* Eficiência primeiro - Evite escrever em várias linhas o que pode ser feito em uma.
* Fé em Deus - A informática é levianamente definida como ciência exata, quando esta é na verdade uma ciência holística. Vários casos reais de divina Providência foram testemunhados em ambientes fiéis aos princípios ruins, assim o mal foi exorcizado, e a paz instalou-se graças a fé dos gambiarrizadores. Vale dizer que: há mais mistérios entre o teclado e o monitor do que julga a sua vã filosofia.
* 1337 h4x0r5 dud3 lol - Quanto mais ilegível, mais respeitado o código é. Consequentemente menos alterado ele é, e mais estável o sistema fica, garantindo a empregabilidade do gambiarrizador
* A ocasião faz o ladrão - Em determinados momentos não conseguimos escapar dela
* Capacidade de Abstração - Este conceito se baseia em focar-se no problema e desconsiderar conceitos e dados meios para atingir o objetivo, ou seja, o Programador deve abstrair tudo que lhe faça perder tempo como regras de negócio desnecessárias ou tratamentos de erros
* Conclusão Hipotética Universal Técnica Explicativa (aka. C.H.U.T.E) - Quando nenhum dos outros conceitos se aplica, utiliza-se este até funcionar ou desistir
* Criatividade acima de tudo - Uma pessoa criativa não é aquela que consegue chegar a diversos lugares, mas sim, aquela que chega no mesmo lugar por diversas maneiras.. Portanto, o POGer não é nada mais do que um programador criativo, que faz a mesma coisa que outros, adotando técnicas não convencionais
* Simplicidade acima de tudo - Se o programa funciona sem o Tratamento de Exceções e a verificação de campos preenchidos pelo usuário porque complicá-lo ?
* Faca nos dentes - O famoso "Vai fazendo ai!"
Exemplos de erros e soluções usando POG
Acesso negado: Acesso negado é quando você não tem permissão à uma funcionalidade
* Resolução do problema: Dê permissão total à todos
Estouro de Time-out: É quando o desenvolvedor que não possui habilidades no uso de POGs cria aplicações que são lentas e, desta forma, "estoura" o tempo estipulado para o processamento
* Resolução do Problema: Aumente o tempo de Time-out para infinito!
Veja os conceitos:
PPOG (Princípios da Programação Orientada a Gambiarras)
* Se funciona, então tá certo - Acoplado ou não, txt ou sql, mil funções ou 10, design patterns... Nada disso tem valor para o usuário, que só precisa de um software funcional. O termo "escalável" é falacioso.
* My Way - Programador esperto, se é esperto mesmo é adepto do My Way. Se você está com dúvidas, faça do seu jeito pois se der merda é você quem vai se foder(e como).
* Murphy ou Lei de Murphy ou Lady Murphy - Para lidar com Murphy e seu exército só com POG. Murphy é sagaz e ligeiro, tá só esperando você dar mole. Nada mais rápido do que uma gambiarrazinha pra acertar o que Murphy destrói.
* Deixe o amanhã para amanhã - Muitos programadores atrasam projetos alegando que a demora de uma implementação para seguirem regras de design patterns ou comentários que ajudarão a outros entender melhor o código. Deixe o amanhã para o otário programador seguinte.
* Comentários são para amadores - Um desenvolvedor deve ser treinado para ser fluente na linguagem de programação usada sem precisar de comentários, independente da consequente ruína de sua vida social. Isso também é conhecido como sétimo sentido.
* Eficiência primeiro - Evite escrever em várias linhas o que pode ser feito em uma.
* Fé em Deus - A informática é levianamente definida como ciência exata, quando esta é na verdade uma ciência holística. Vários casos reais de divina Providência foram testemunhados em ambientes fiéis aos princípios ruins, assim o mal foi exorcizado, e a paz instalou-se graças a fé dos gambiarrizadores. Vale dizer que: há mais mistérios entre o teclado e o monitor do que julga a sua vã filosofia.
* 1337 h4x0r5 dud3 lol - Quanto mais ilegível, mais respeitado o código é. Consequentemente menos alterado ele é, e mais estável o sistema fica, garantindo a empregabilidade do gambiarrizador
* A ocasião faz o ladrão - Em determinados momentos não conseguimos escapar dela
* Capacidade de Abstração - Este conceito se baseia em focar-se no problema e desconsiderar conceitos e dados meios para atingir o objetivo, ou seja, o Programador deve abstrair tudo que lhe faça perder tempo como regras de negócio desnecessárias ou tratamentos de erros
* Conclusão Hipotética Universal Técnica Explicativa (aka. C.H.U.T.E) - Quando nenhum dos outros conceitos se aplica, utiliza-se este até funcionar ou desistir
* Criatividade acima de tudo - Uma pessoa criativa não é aquela que consegue chegar a diversos lugares, mas sim, aquela que chega no mesmo lugar por diversas maneiras.. Portanto, o POGer não é nada mais do que um programador criativo, que faz a mesma coisa que outros, adotando técnicas não convencionais
* Simplicidade acima de tudo - Se o programa funciona sem o Tratamento de Exceções e a verificação de campos preenchidos pelo usuário porque complicá-lo ?
* Faca nos dentes - O famoso "Vai fazendo ai!"
Exemplos de erros e soluções usando POG
Acesso negado: Acesso negado é quando você não tem permissão à uma funcionalidade
* Resolução do problema: Dê permissão total à todos
Estouro de Time-out: É quando o desenvolvedor que não possui habilidades no uso de POGs cria aplicações que são lentas e, desta forma, "estoura" o tempo estipulado para o processamento
* Resolução do Problema: Aumente o tempo de Time-out para infinito!
terça-feira, 22 de julho de 2008
Salim e Chafica
Salim e Chafica chegam ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta: O que posso fazer por vocês? O Salim responde: O senior, pur vavor, pode ver nois transando? O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: O que vocês estão tentando descobrir? E Salim responde: Nada. A problema é que ela é casada e Salim não pode ir no casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir em mi casa. Na Play Love, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado, Salim reembolsa R$ 42,00 pela UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20. Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.
Velhinha
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.?
Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minhas coxas.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Claro que não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Por quê? Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada, não me sentia molhadinha assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora, Sr. Juiz! O que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos a sós. Eu abri as pernas suavemente, disse: - Me possua, rapaz!
Juiz: Ele a possuiu?
Velhinha: Não, ele gritou: 1º de Abril! E foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.?
Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minhas coxas.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Claro que não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Por quê? Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada, não me sentia molhadinha assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora, Sr. Juiz! O que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos a sós. Eu abri as pernas suavemente, disse: - Me possua, rapaz!
Juiz: Ele a possuiu?
Velhinha: Não, ele gritou: 1º de Abril! E foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!
Vida de Programador
Três amigos se encontram, durante um almoço…
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem… eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem…
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo…
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro ???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já tá dando algum lucro…
Segue o motivo:
O que é trabalhar com Informática:
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas)
8 - mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
9 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
10 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas ).
11 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
12 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas)
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem… eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem…
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo…
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro ???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já tá dando algum lucro…
Segue o motivo:
O que é trabalhar com Informática:
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas)
8 - mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
9 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
10 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas ).
11 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
12 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas)
sábado, 19 de julho de 2008
e vai uma dica pra galera:
http://nightripping.com/nix/2008/07/16/como-curar-ressacas/
meio burocrático, mas deve funcionar!
http://nightripping.com/nix/2008/07/16/como-curar-ressacas/
meio burocrático, mas deve funcionar!
Tropa de Elite
Lembra ou não Capitão Nascimento?
- Quer dizer que se um projétil quente entra pela sua
camiseta você joga a arma no chão!?
- Não
senhor!
- Enfia no c*!?
- Não senhor!- Então bota a porra da
bandolera!
terça-feira, 15 de julho de 2008
Etiqueta de Boemio
1 ) É de bom-tom sempre guardar o nome dos garçons, afinal de contas é no ombro deles que vais chorar, ao som de “Nervos de Aço”, a inevitável, acachapante e humaníssima dor de corno.
2 ) Na saúde e na doença, a culpa será sempre do tira-gosto, ah, aquela calabresa, aquele torresmo, aquela azeitona me fez mal à beça… Jamais a culpa será da cachaça ou do uísque.
3 ) Boemia é como futebol, é ritmo de jogo, seqüência; se você a larga por uns dias, ela te pega na volta, mesmo que peças,suplicante, a tua nova inscrição.
4 ) A divisão do tempo da prosa, na mesa de um bar, deve obedecer ao seguinte critério: 50% sobre mulheres, 40% sobre futebol e 10% sobre as ressacas monstruosas, a nostalgia precoce das quedas. E que venham as próximas.
5 ) Procures sentar sempre nas primeiras mesas do botequim, se possível na calçada, pois todos os dias, alguma mulher irada sai de casa, revoltada com o consorte, e diz assim: “Hoje eu vou dar para o primeiro que encontrar”. Se bem colocado, este primeiro serás tu, bravo boêmio.
6 ) Direito máximo do consumidor boêmio: desde que o freguês não se incomode com água e sabão nos pés, poderá ficar no recinto até a descida do portão de ferro.
7 ) É livre o “pindura”, data vênia, para fregueses com mais de cinco anos de casa, como reza a lei do usucapião.
8 ) Meu bar/meu mar… É permitido nadar no seco.
9 ) Andem sempre com o endereço e os seus nomes completos pendurados na correntinha do pescoço.
10 ) No país da impunidade, a saideira é como a lei, existe para ser desobedecida. Seu garçom faça o favor! Mais uma!
2 ) Na saúde e na doença, a culpa será sempre do tira-gosto, ah, aquela calabresa, aquele torresmo, aquela azeitona me fez mal à beça… Jamais a culpa será da cachaça ou do uísque.
3 ) Boemia é como futebol, é ritmo de jogo, seqüência; se você a larga por uns dias, ela te pega na volta, mesmo que peças,suplicante, a tua nova inscrição.
4 ) A divisão do tempo da prosa, na mesa de um bar, deve obedecer ao seguinte critério: 50% sobre mulheres, 40% sobre futebol e 10% sobre as ressacas monstruosas, a nostalgia precoce das quedas. E que venham as próximas.
5 ) Procures sentar sempre nas primeiras mesas do botequim, se possível na calçada, pois todos os dias, alguma mulher irada sai de casa, revoltada com o consorte, e diz assim: “Hoje eu vou dar para o primeiro que encontrar”. Se bem colocado, este primeiro serás tu, bravo boêmio.
6 ) Direito máximo do consumidor boêmio: desde que o freguês não se incomode com água e sabão nos pés, poderá ficar no recinto até a descida do portão de ferro.
7 ) É livre o “pindura”, data vênia, para fregueses com mais de cinco anos de casa, como reza a lei do usucapião.
8 ) Meu bar/meu mar… É permitido nadar no seco.
9 ) Andem sempre com o endereço e os seus nomes completos pendurados na correntinha do pescoço.
10 ) No país da impunidade, a saideira é como a lei, existe para ser desobedecida. Seu garçom faça o favor! Mais uma!
sexta-feira, 11 de julho de 2008
Cuidado, Golpe do Carrefour
Golpe no Carrefour - Fiquem ligados..... .. nova forma de assalto que está rolando agora..... leiam pois é grave!!!
Funciona da seguinte maneira: Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no
porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.
porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.
Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, o EXTRA, pois elas iriam para lá. Eu falei que sim, que não tinha problema. Entraram as duas no banco de trás, no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer sexo. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça.
Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!! Me roubaram na sexta-feira, no sábado duas vezes, uma ontem... E amanhã eu vou de novo!!!
Um Momento Sério
"A Morte Devagar" [Martha Medeiros]
Morre lentamente quem não troca de idéias, não troca de discurso, evita as próprias contradições.
Morre lentamente quem vira escravo do hábito, repetindo todos os dias o mesmo trajeto e as mesmas compras no supermercado. Quem não troca de marca, não arrisca vestir uma cor nova, não dá papo para quem não conhece.
Morre lentamente quem faz da televisão o seu guru e seu parceiro diário. Muitos não podem comprar um livro ou uma entrada de cinema, mas muitos podem, e ainda assim alienam-se diante de um tubo de imagens que traz informação e entretenimento, mas que não deveria, mesmo com apenas 14 polegadas, ocupar tanto espaço em uma vida.
Morre lentamente quem evita uma paixão, quem prefere o preto no branco e os pingos nos is a um turbilhão de emoções indomáveis, justamente as que resgatam brilho nos olhos, sorrisos e soluços, coração aos tropeços, sentimentos.
Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz no trabalho, quem não arrisca o certo pelo incerto atrás de um sonho, quem não se permite, uma vez na vida, fugir dos conselhos sensatos.
Morre lentamente quem não viaja, quem não lê, quem não ouve música, quem não acha graça de si mesmo.
Morre lentamente quem destrói seu amor-próprio. Pode ser depressão, que é doença séria e requer ajuda profissional. Então fenece a cada dia quem não se deixa ajudar.
Morre lentamente quem não trabalha e quem não estuda, e na maioria das vezes isso não é opção e, sim, destino: então um governo omisso pode matar lentamente uma boa parcela da população.
Morre lentamente quem passa os dias queixando-se da má sorte ou da chuva incessante, desistindo de um projeto antes de iniciá-lo, não perguntando sobre um assunto que desconhece e não respondendo quando lhe indagam o que sabe. Morre muita gente lentamente, e esta é a morte mais ingrata e traiçoeira, pois quando ela se aproxima de verdade, aí já estamos muito destreinados para percorrer o pouco tempo restante. Que amanhã, portanto, demore muito para ser o nosso dia. Já que não podemos evitar um final repentino, que ao menos evitemos a morte em suaves prestações, lembrando sempre que estar vivo exige um esforço bem maior do que simplesmente respirar.
Será?
IMPRESSIONANTE A CLAREZA DAS IMAGENS! OVNS
Estas imagens foram feitas por uma turista alemã em uma das ilhas do Caribe, ao norte de Trinidad Y Tobago no dia16/08/2007 às 05:50 da manhã em uma praia que é um santuário para exploração submarina. É uma região pouco visitada e para visitá-la tem que ter permissão das autoridades, principalmente pela abundância de tubarões Tigre. Esta turista pernoitou na ilha junto a outros pesquisadores para uma aventura submarina. Levantou-se bem cedo para contemplar o nascer do sol quando de repente encontrou algo inacreditável. O vídeo dura poucos segundos já que a câmera tinha pouca memória. Nenhuma autoridade da região se manifestou sobre o assunto E NUNCA OUVI FALARQUE ALGUÉM TIVESSE SE PRONUNCIADO SOBRE.ENTÃO, VALE A PERGUNTA: QUEM EXPLICA??
Estas imagens foram feitas por uma turista alemã em uma das ilhas do Caribe, ao norte de Trinidad Y Tobago no dia16/08/2007 às 05:50 da manhã em uma praia que é um santuário para exploração submarina. É uma região pouco visitada e para visitá-la tem que ter permissão das autoridades, principalmente pela abundância de tubarões Tigre. Esta turista pernoitou na ilha junto a outros pesquisadores para uma aventura submarina. Levantou-se bem cedo para contemplar o nascer do sol quando de repente encontrou algo inacreditável. O vídeo dura poucos segundos já que a câmera tinha pouca memória. Nenhuma autoridade da região se manifestou sobre o assunto E NUNCA OUVI FALARQUE ALGUÉM TIVESSE SE PRONUNCIADO SOBRE.ENTÃO, VALE A PERGUNTA: QUEM EXPLICA??
terça-feira, 8 de julho de 2008
Mulher x Homem durmindo fora...
Quando a mulher dorme fora e chega a casa no dia seguinte....
Pergunta o marido: - Onde dormiste tu??
Responde ela: - Dormi em casa de uma amiga!!!
Ele imediatamente telefona para 10 das suas melhores amigas, perguntando se a sua mulher lá dormiu!! Todas negam sem excepcção!!! O marido furioso no dia seguinte também dorme fora de casa!!
Pergunta a mulher:- Onde dormiste tu?
Responde ele: - Em casa de um amigo!!!
Ela imediatamente telefona para 10 dos seus melhores amigos, perguntado se é verdade o que ele afirma!! Sete deles confirmam que é verdade e três ainda juram que ele ainda lá está!!
:D
Pergunta o marido: - Onde dormiste tu??
Responde ela: - Dormi em casa de uma amiga!!!
Ele imediatamente telefona para 10 das suas melhores amigas, perguntando se a sua mulher lá dormiu!! Todas negam sem excepcção!!! O marido furioso no dia seguinte também dorme fora de casa!!
Pergunta a mulher:- Onde dormiste tu?
Responde ele: - Em casa de um amigo!!!
Ela imediatamente telefona para 10 dos seus melhores amigos, perguntado se é verdade o que ele afirma!! Sete deles confirmam que é verdade e três ainda juram que ele ainda lá está!!
:D
segunda-feira, 7 de julho de 2008
Fazer uma mulher feliz é muito fácil
Fazer uma mulher feliz é muito fácil. Só é necessário ser:
01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
E é muito importante ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação e a data do Primeiro beijo.
E também: Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato ou cachorro.
Veja como ganhar ou perder pontos com uma mulher.
1) Tarefas simples
Você faz a cama (+1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)Na chuva (+8)Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(Obs: Qdo a pontuação é 0,significa que VC não está fazendo mais do que sua obrigação).
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)Você mata o rato (+10)
2) Social
Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Fernandinha é loira e magra (-16)
Fernandinha o conhece (-180)
3) No aniversário dela …
Você a leva para jantar fora (0)
Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-180)
A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora…
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
6) Grandes questões
Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1)(é… você perde um ponto de qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Ouve por mais de 30 minutos sem olhar para a TV (+10)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fêr… Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 de pontos + divórcio e pensão pro resto da vida).
01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
E é muito importante ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação e a data do Primeiro beijo.
E também: Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato ou cachorro.
Veja como ganhar ou perder pontos com uma mulher.
1) Tarefas simples
Você faz a cama (+1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)Na chuva (+8)Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(Obs: Qdo a pontuação é 0,significa que VC não está fazendo mais do que sua obrigação).
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)Você mata o rato (+10)
2) Social
Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Fernandinha é loira e magra (-16)
Fernandinha o conhece (-180)
3) No aniversário dela …
Você a leva para jantar fora (0)
Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-180)
A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora…
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
6) Grandes questões
Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1)(é… você perde um ponto de qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Ouve por mais de 30 minutos sem olhar para a TV (+10)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fêr… Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 de pontos + divórcio e pensão pro resto da vida).
'A-HAM' ou 'HUM-HUM'
Tarde da noite, já estavam deitados, quando..
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) Fudeu!!!
MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher...
... apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'.
quinta-feira, 3 de julho de 2008
MULHER
Deus x diabo
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher um corpo de Barbie.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipo glicerídios.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Mas que droga! Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo só pode ser viado!
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher um corpo de Barbie.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipo glicerídios.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Mas que droga! Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo só pode ser viado!
Tabela de graduação de machos
1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO d.. Flores> VIADO e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
c.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO d.. Flores> VIADO e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
c.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
quarta-feira, 2 de julho de 2008
Dicas para Homens e Mulheres
Para as Mulheres:
1- Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada. No dia em que
vc sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter
certeza que vai ser o dia que vc vai tirar o pé da lama.
2- Não faça performances que vc não sabe. Tentar
coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem é legal.
3- Depile-se. Se vira...anda com gilete na bolsa...fique melhor amiga
da depiladora... Mas mantenha as partes em ordem.
4- Não fale : "tira a mão daí". Se vc está na chuva, se molhe.
5- Homem não gosta de transar de luz apagada.
6- O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma
primeiro que vc vai ver só a repercussão que isso causa na
mente alheia.
7- Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra.
8- Não venha com essa de isso eu não faço. Todas
chupam, mesmo as que dizem que não chupam.
9- Todas merecem a segunda, algumas merecem a
terceira mas ninguém, ninguém merece a quarta. Isto é sexo não
olimpíada!
Para os Homens:
1- Se já inventaram o gel lubrificante, use-o.
Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco, ou com os
derivados do leite. Como por exemplo, requeijão, yogurt, sorvete, Leite
de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do
lado da tua casa.
2- Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de
coçar e lavem-o. Saco fedido é o pior.
3- Não transe de relógio. Não é nada legal tomar
uma relojada na cabeça.
4- Os psicólogos sempre dizem que nós somos
aquilo que nós acreditamos ser. Se vc tem um piru pequeno... vc
pode achar que ele é grande... Se vc acredita nisso, problema é seu.
Não tente me convencer disso, pq é inútil.
5- Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha
noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
6- Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem
critério é dizer : "Amor, sua perereca está peidando".
7- Homem é pegador por natureza. Mas não ande com
uma mochila cheia de apetrechos sexuais como algemas, KY, tanga de
oncinha, venda, chicote.... Vamos pensar que vocês são garotos de programa.
8- Tome cuidado com o que vai falar e a hora que
isso é dito. Um clima de amor, remember... eu te amo pra lá... eu te
amo pra cá... E de repente, do nada: "Chupa meu saco!" Não é legal.
9- Peidou? Ria...Pq feder, vai feder de qualquer jeito.
1- Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada. No dia em que
vc sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter
certeza que vai ser o dia que vc vai tirar o pé da lama.
2- Não faça performances que vc não sabe. Tentar
coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem é legal.
3- Depile-se. Se vira...anda com gilete na bolsa...fique melhor amiga
da depiladora... Mas mantenha as partes em ordem.
4- Não fale : "tira a mão daí". Se vc está na chuva, se molhe.
5- Homem não gosta de transar de luz apagada.
6- O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma
primeiro que vc vai ver só a repercussão que isso causa na
mente alheia.
7- Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra.
8- Não venha com essa de isso eu não faço. Todas
chupam, mesmo as que dizem que não chupam.
9- Todas merecem a segunda, algumas merecem a
terceira mas ninguém, ninguém merece a quarta. Isto é sexo não
olimpíada!
Para os Homens:
1- Se já inventaram o gel lubrificante, use-o.
Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco, ou com os
derivados do leite. Como por exemplo, requeijão, yogurt, sorvete, Leite
de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do
lado da tua casa.
2- Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de
coçar e lavem-o. Saco fedido é o pior.
3- Não transe de relógio. Não é nada legal tomar
uma relojada na cabeça.
4- Os psicólogos sempre dizem que nós somos
aquilo que nós acreditamos ser. Se vc tem um piru pequeno... vc
pode achar que ele é grande... Se vc acredita nisso, problema é seu.
Não tente me convencer disso, pq é inútil.
5- Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha
noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
6- Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem
critério é dizer : "Amor, sua perereca está peidando".
7- Homem é pegador por natureza. Mas não ande com
uma mochila cheia de apetrechos sexuais como algemas, KY, tanga de
oncinha, venda, chicote.... Vamos pensar que vocês são garotos de programa.
8- Tome cuidado com o que vai falar e a hora que
isso é dito. Um clima de amor, remember... eu te amo pra lá... eu te
amo pra cá... E de repente, do nada: "Chupa meu saco!" Não é legal.
9- Peidou? Ria...Pq feder, vai feder de qualquer jeito.
Feliz Aniversário
Esse post é dedicado a uma pessoa muito especial, Gislaine..
Comemore a maravilha de ser você !
Dê uma festa...
é o seu aniversário...
Tire os seus sonhos de dentro do armário...
Repare como o tempo faz mágica...
Pense nos velhos tempos...
e vire uma página da vida...
Hoje é o seu dia, tome alegria...
Brinque à vontade,
o que vale é felicidade...
E comemore a maravilha
de ser alguém especial...
você , uma pessoa única ,
maravilhosa , sem igual !
Tenha um Felicíssimo Aniversário Gislaine!
(e nos convide para a festa rs)
;)
Comemore a maravilha de ser você !
Dê uma festa...
é o seu aniversário...
Tire os seus sonhos de dentro do armário...
Repare como o tempo faz mágica...
Pense nos velhos tempos...
e vire uma página da vida...
Hoje é o seu dia, tome alegria...
Brinque à vontade,
o que vale é felicidade...
E comemore a maravilha
de ser alguém especial...
você , uma pessoa única ,
maravilhosa , sem igual !
Tenha um Felicíssimo Aniversário Gislaine!
(e nos convide para a festa rs)
;)
terça-feira, 1 de julho de 2008
Pesquisa
Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam, no mínimo, 3.000 (O DOBRO).
Num congresso, quando o estudo foi apresentado, uma mulher se levantou e disse: - É lógico que as mulheres falam o dobro que os homens: nós temos que repetir tudo o que dizemos para que os homens entendam!
E o orador perguntou:
Como assim?
Joãozinho
A professora estava dando aula de História do Brasil e pediu aos alunos que desenhassem algo relacionado ao Hino Nacional.
A Mariazinha imediatamente desenhou um berço no quadro negro. A professora olhou e disse:
- Você pode nos explicar o significado disso? É fácil professora, "deitado eternamente em berço explendido", disse a menina. Parabéns, falou a professora. O próximo! O Carlinhos foi e desenhou um sol. Qual o significado, perguntou a professora. "O sol da liberdade em raios fúlgidos, brilhou no céu da pátria nesse instante".
Muito bom, falou a professora. Entusiasmada, ela pediu que mais um aluno desenhasse algo relacionado ao Hino Nacional. Enquanto ela estava falando, o Joaozinho desenhou um jumento com 70 cm de cacete. Quando a professora virou pro quadro negro quase teve um ataque e perguntou:
O que significa isso, menino?
"Gigante pela própria natureza", fessora!!!
Menor Conto de Fadas do mundo
Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu :
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha!!!
iauhsiuhuahis esse conto eh bom :D
vi no uhull
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu :
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha!!!
iauhsiuhuahis esse conto eh bom :D
vi no uhull
segunda-feira, 30 de junho de 2008
ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA
1º Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato : - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato :- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta ..
2º Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato : - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato : - Porque e tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
3º Candidato formado na UNICAMP :
Diretor : - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato : - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato : - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor : - Excelente.
4º Candidato fazendo curso no SENAI do Piauí:
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato : - Uma diarréia...
Diretor : - Como assim ? Está brincando ? Explique isso...
Candidato : - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar,
piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor : - O emprego é seu!
"Fundamento técnico e cálculo não é tudo...
Entender de cagadas é o que o mercado precisa!"
Silogismos
1ª) Deus ajuda quem cedo madruga. Quem cedo madruga, dorme à tarde... Quem dorme à tarde, não dorme à noite... Quem não dorme à noite, sai na balada! Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!
2ª) Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus.
3ª) Disseram-me que eu sou ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, eu sou perfeito. Mas só Deus é perfeito. Portanto, eu sou Deus. Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!! Meu Deus, eu sou cego!!!
4ª) Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo.
5ª) Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria ter exceção. Portanto, nem toda regra tem exceção.
6ª) Existem biscoitos feitos de água e sal. O mar é feito de água e sal. Logo, o mar é um biscoitão.
7ª) Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos bêbados, dormimos. Quando dormimos, não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu. Então, vamos beber para ir pro Céu!
8ª)Penso, logo existo. Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem. Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente. Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra. Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém. Logo, meu amigo é viado mesmo.
9ª) Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada. Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo. Tempo é dinheiro. Logo, os vagabundos têm mais dinheiro do que os trabalhadores.
Grandes ditados
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Para bom provedor uma senha basta.
4. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
5. Mouse sujo se limpa em casa.
6. Melhor prevenir do que formatar.
7. O barato sai caro,e lento!
8. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
9. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
10. Quem semeia e-mails, colhe spams.
11. Quem tem dedo vai a Roma.com
12. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
13. Uma impressora disse para outra:Essa folha é sua ou é impressão minha.
14. Aluno de informática não cola, faz backup.
15. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
16. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.
17. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Para bom provedor uma senha basta.
4. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
5. Mouse sujo se limpa em casa.
6. Melhor prevenir do que formatar.
7. O barato sai caro,e lento!
8. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
9. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
10. Quem semeia e-mails, colhe spams.
11. Quem tem dedo vai a Roma.com
12. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
13. Uma impressora disse para outra:Essa folha é sua ou é impressão minha.
14. Aluno de informática não cola, faz backup.
15. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
16. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.
17. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!
domingo, 29 de junho de 2008
Luís Fernando Veríssimo
Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar
, ou a meia hora vira uma).E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.
Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal...
Tchau....
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.
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