Salim e Chafica chegam ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta: O que posso fazer por vocês? O Salim responde: O senior, pur vavor, pode ver nois transando? O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: O que vocês estão tentando descobrir? E Salim responde: Nada. A problema é que ela é casada e Salim não pode ir no casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir em mi casa. Na Play Love, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado, Salim reembolsa R$ 42,00 pela UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20. Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.
terça-feira, 22 de julho de 2008
Velhinha
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.?
Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minhas coxas.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Claro que não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Por quê? Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada, não me sentia molhadinha assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora, Sr. Juiz! O que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos a sós. Eu abri as pernas suavemente, disse: - Me possua, rapaz!
Juiz: Ele a possuiu?
Velhinha: Não, ele gritou: 1º de Abril! E foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.?
Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minhas coxas.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Claro que não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Por quê? Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada, não me sentia molhadinha assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora, Sr. Juiz! O que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos a sós. Eu abri as pernas suavemente, disse: - Me possua, rapaz!
Juiz: Ele a possuiu?
Velhinha: Não, ele gritou: 1º de Abril! E foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!
Vida de Programador
Três amigos se encontram, durante um almoço…
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem… eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem…
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo…
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro ???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já tá dando algum lucro…
Segue o motivo:
O que é trabalhar com Informática:
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas)
8 - mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
9 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
10 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas ).
11 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
12 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas)
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem… eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem…
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo…
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro ???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já tá dando algum lucro…
Segue o motivo:
O que é trabalhar com Informática:
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas)
8 - mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
9 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
10 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas ).
11 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
12 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas)
sábado, 19 de julho de 2008
e vai uma dica pra galera:
http://nightripping.com/nix/2008/07/16/como-curar-ressacas/
meio burocrático, mas deve funcionar!
http://nightripping.com/nix/2008/07/16/como-curar-ressacas/
meio burocrático, mas deve funcionar!
Tropa de Elite
Lembra ou não Capitão Nascimento?
- Quer dizer que se um projétil quente entra pela sua
camiseta você joga a arma no chão!?
- Não
senhor!
- Enfia no c*!?
- Não senhor!- Então bota a porra da
bandolera!
terça-feira, 15 de julho de 2008
Etiqueta de Boemio
1 ) É de bom-tom sempre guardar o nome dos garçons, afinal de contas é no ombro deles que vais chorar, ao som de “Nervos de Aço”, a inevitável, acachapante e humaníssima dor de corno.
2 ) Na saúde e na doença, a culpa será sempre do tira-gosto, ah, aquela calabresa, aquele torresmo, aquela azeitona me fez mal à beça… Jamais a culpa será da cachaça ou do uísque.
3 ) Boemia é como futebol, é ritmo de jogo, seqüência; se você a larga por uns dias, ela te pega na volta, mesmo que peças,suplicante, a tua nova inscrição.
4 ) A divisão do tempo da prosa, na mesa de um bar, deve obedecer ao seguinte critério: 50% sobre mulheres, 40% sobre futebol e 10% sobre as ressacas monstruosas, a nostalgia precoce das quedas. E que venham as próximas.
5 ) Procures sentar sempre nas primeiras mesas do botequim, se possível na calçada, pois todos os dias, alguma mulher irada sai de casa, revoltada com o consorte, e diz assim: “Hoje eu vou dar para o primeiro que encontrar”. Se bem colocado, este primeiro serás tu, bravo boêmio.
6 ) Direito máximo do consumidor boêmio: desde que o freguês não se incomode com água e sabão nos pés, poderá ficar no recinto até a descida do portão de ferro.
7 ) É livre o “pindura”, data vênia, para fregueses com mais de cinco anos de casa, como reza a lei do usucapião.
8 ) Meu bar/meu mar… É permitido nadar no seco.
9 ) Andem sempre com o endereço e os seus nomes completos pendurados na correntinha do pescoço.
10 ) No país da impunidade, a saideira é como a lei, existe para ser desobedecida. Seu garçom faça o favor! Mais uma!
2 ) Na saúde e na doença, a culpa será sempre do tira-gosto, ah, aquela calabresa, aquele torresmo, aquela azeitona me fez mal à beça… Jamais a culpa será da cachaça ou do uísque.
3 ) Boemia é como futebol, é ritmo de jogo, seqüência; se você a larga por uns dias, ela te pega na volta, mesmo que peças,suplicante, a tua nova inscrição.
4 ) A divisão do tempo da prosa, na mesa de um bar, deve obedecer ao seguinte critério: 50% sobre mulheres, 40% sobre futebol e 10% sobre as ressacas monstruosas, a nostalgia precoce das quedas. E que venham as próximas.
5 ) Procures sentar sempre nas primeiras mesas do botequim, se possível na calçada, pois todos os dias, alguma mulher irada sai de casa, revoltada com o consorte, e diz assim: “Hoje eu vou dar para o primeiro que encontrar”. Se bem colocado, este primeiro serás tu, bravo boêmio.
6 ) Direito máximo do consumidor boêmio: desde que o freguês não se incomode com água e sabão nos pés, poderá ficar no recinto até a descida do portão de ferro.
7 ) É livre o “pindura”, data vênia, para fregueses com mais de cinco anos de casa, como reza a lei do usucapião.
8 ) Meu bar/meu mar… É permitido nadar no seco.
9 ) Andem sempre com o endereço e os seus nomes completos pendurados na correntinha do pescoço.
10 ) No país da impunidade, a saideira é como a lei, existe para ser desobedecida. Seu garçom faça o favor! Mais uma!
sexta-feira, 11 de julho de 2008
Cuidado, Golpe do Carrefour
Golpe no Carrefour - Fiquem ligados..... .. nova forma de assalto que está rolando agora..... leiam pois é grave!!!
Funciona da seguinte maneira: Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no
porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.
porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.
Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, o EXTRA, pois elas iriam para lá. Eu falei que sim, que não tinha problema. Entraram as duas no banco de trás, no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer sexo. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça.
Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!! Me roubaram na sexta-feira, no sábado duas vezes, uma ontem... E amanhã eu vou de novo!!!
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