Só pra matar a saudade do blog

SACANAGEM COM O VASCO

EEEIITA PÊGA!

Vishhhh

Volta as aulas

Como vamo agiliza facul agora galera vamos passar por isso novamente hehe :

Abandonaram isso aqui
e a imagem diz tudo...

Coisas que aprendi

Mais uma do Joãozinho

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.(adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do quee la. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do
terceiro ano deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no
homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
E o Joãozinho responde:
- Macarrão na panela.
A professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu!
Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.

Olha o Depoimento da Mina no Orkut!!!

Lei seca Revogada

Os deputados acabaram de revogar a tão comentada 'LEI SECA'.
Após 3 dias de análises ficou comprovado que os bêbados estão passando

o volante para as mulheres, o que fez aumentar o número de acidentes e
barbaridades no trânsito.
As autoridades acham que o Bêbado dirigindo é mais seguro.
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AS MULHERES FEIAS PROTESTAM CONTRA A LEI SECA!
Hoje vai ter até uma passeata de mulher feia.
Elas vão levar umas faixas com os dizeres:
'E agora? Sem beber, quem vai comer a gente?'

Dia Internacional do Homem

COMO NENHUM HOMEM OU MESMO NINGUÉM SE PRESTA A ATUALIZAR ISSO AQUI...
EIS ME AQUI!!!
NÃO SOU HOMEM MAS ACHEI O E-MAIL MUITO LEGAL...

Vocês acham que é fácil ser homem?

Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem.
Eis algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um
orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8) Quem segura a cauda do rojão quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem só para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia
de cremes?
R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!

E mais:

· A tortura de ter que usar terno e gravata no verão.
· Suplício de fazer a barba todo dia.
· O desespero de uma cueca apertada.
· Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
· Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
· Ter sempre que resolver os problemas do carro.
· Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
· Ter que notar a roupa nova dela.
· Ter que notar que ela mudou de perfume.
· Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
· Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
· Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
· Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a mais pura verdade.
· Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
· Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você
trabalha pra cacete!

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...

DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!

Japa na UTI

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos
Fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- 'Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
O que isso quer dizer?'
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:

- 'Tire o pé da mangueirinha de oxigênio, filho da puta!!!'

Pura matemática

Essa nem o Mestre dos Magos acertaria a resposta.

A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí vai um
exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok?

Pura matemática.

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a 6 anos a mãe terá uma
idade 5 vezes maior que o filho.

Pergunta : Onde está o pai agora?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta. Por mais incrível que
pareça a resposta é dada pela matemática.

PENSE...

Solução:
Analisando Hoje :


Adotamos a idade da mãe como sendo = Y anos.

Adotamos a idade do menino como sendo = X anos.

Portanto, como a mãe é 21 anos mais velha, temos: Y = X + 21

Daqui a 6 anos, ou seja: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )

Daqui a 6 anos a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, ou seja: Y + 6

= 5 ( X + 6 )

Resolvendo a equação, temos: Y + 6 = 5 X + 30

Y = 5X + 24

Se substituirmos o valor acima de Y na primeira equação (Y = X+ 21),

teremos: 5X + 24 = X + 21

5X - 1X = 21 - 24


Logo: 4X = -3

X = - 3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!).


A resposta é lógica:


Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então

a resposta do problema proposto:


O PAI ESTÁ COMENDO A MÃE ENQUANTO VOCÊ ESQUENTA A CABEÇA!!!

Porque as Camisinhas vem em pacotes de 3, 6 e 12 unidades?

Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:

• O que é isso, pai?

O pai respondeu:

• São os chamados preservativos, filho... Os homens usam pra fazer sexo seguro.
• Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de saúde física na escola.

Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:

• Por que tem três nesse pacote?

O pai responde:

• Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o sábado e uma para o Domingo.
• Legal, diz o menino.

Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:

• E esses? Para que servem?
• Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
• Uau! - exclamou o menino.Então quem usa estes? perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.

Com um suspiro, o pai responde:

• Estes são para os homens casados. Uma para janeiro, outra para fevereiro,outra para março... e assim por diante, até dezembro...

Ótima sugestão de revista

Reeducando as Mulheres

vi no copiameufilho.com :D

1. Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
1. Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
1. Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
1. Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.
1. Choro é chantagem.
1. Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:- Dicas sutis não funcionam!- Dicas grosseiras não funcionam!- Dicas óbvias não funcionam!- APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!
1. ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
1. Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
1. Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico !
1. Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
1. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
1. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
1. Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.- Nunca as duas coisas.- Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.
1. Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
1. Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
1. TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.- Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal.- Nós não temos idéia alguma do que é fúcsia.
1. Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.
1. Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
1. Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.
1. Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade!
1. Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:- Sexo,- Futebol,- Carros
1. Vocês tem roupas suficientes.
1. Vocês tem sapatos demais.
1. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
1. Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.

Amizade Feminina x Amizade Masculina

Amizade Feminina

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
- Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
- Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
- Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
- Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...bla, bla, bla, bla... (meia hora depois...)
- Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem. - Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
Uma sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
A outra: - Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

AMIZADE MASCULINA :
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
- Opa! E aí, seu filho da puta? Tava cortando o cabelo, né?
- Não, jacu... tirei pra lavar!
- Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BIXA ao invés de CAPRICHA, é?
- É... mas tua mãe gostou. - Falou, então!... Ah, manda um beijo pr'aquela gostosa da tua irmã, viu!
- Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Um sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
O outro: Adoro esse cara... Muito gente boa...

Advogado é Foda

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.O chefão perguntou ao contador:- Onde estão os U$10 milhões que você levou?A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):- Eu não sei do que vocês estão falando. A advogada traduziu para o chefão:- Ele disse não saber do que se trata. O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:- Pergunte a ele de novo.A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro. O contador sinalizou em resposta:- OK, vocês venceram! O dinheiro está numa mala marrom, de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Celso, no nº 650, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta! O mafioso perguntou para advogada:- O que ele disse?A advogada respondeu:- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...

Xoxota x Cerveja

A cerveja está sempre molhadinha.A xoxota precisa de estímulos para ficar molhadinha.
Cerveja 1 x 0 xoxota

Cerveja quente é horrível.Xoxota quente é maravilhoso.
Cerveja 1 x 1 xoxota

Se você ficar com um pentelho na boca ao beber cerveja, você fica com nojo.Se for ao chupar uma xoxota, não.
Cerveja 1 x 2 xoxota

Quando você bebe muita cerveja, fica gozado(engraçado).Quando come uma xoxota, ela fica gozada.
Cerveja 1 x 3 xoxota

Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos no preparo e tem um gosto bom.Uma xoxota fermentada e com fungos é simplesmente nojenta

cerveja 2 x 3 xoxota

6 cervejas numa noitada te deixam alegre.6 Xoxotas numa noite te deixam realizado.
Cerveja 2 x 4 xoxota

É normal e aceitável beber cerveja na arquibancada do Maracanã.Você se tornará uma lenda se comer uma xoxota na arquibancada do Maracanã.
Cerveja 2 x 5 xoxota

Se um policial sentir bafo de cerveja, você vai pro bafômetro e pode ser multado.Se ele sentir bafo de xoxota, vai te dar parabéns e bater palmas.
Cerveja 2 x 6 xoxota

Quanto maior a cerveja, melhor.Quanto maior a xoxota, pior.
Cerveja 3 x 6 xoxota

Cerveja pode fazer voce pensar que é Deus.Xoxota pode fazer você ver ou até se sentir Deus.
Cerveja 3 x 7 xoxota

Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoolatra.Se você pensa o dia todo em xoxota, você é normal.
Cerveja 3 x 8 xoxota

Abrir uma cerveja pode ser prazeroso.Abrir uma xoxota é muito mais prazeroso.
Cerveja 3 x 9 xoxota

Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido.Se tentar comer uma xoxota, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso
.Cerveja 4 x 9 xoxota

Cervejas ruins: Malt 90, Carlsberg, Schincariol. Mas você topa beber todas.
Xoxotas ruins: Ângela Rorô, Cláudia Jimenes, Marlene Matos. São impossíveis.
Cerveja 5 x 9 xoxota

Cervejas boas: Antártica, Brahma, Skol. Embora você tope beber todas que existem, boas são poucas. Xoxotas boas: A lista é enorme. Embora voce não tope comer todas que existem, boas são muitas.
Cerveja 5 x 10 xoxota

Você pode perfeitamente se contentar em beber uma só marca de cerveja.De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma xoxota.
Cerveja 6 x 10 xoxota

Há Icms sobre a cerveja.Não há Icms sobre a xoxota.
Cerveja 6 x 11 xoxota

Não importa a situação: Pela cerveja você sempre paga. Pela xoxota, nem sempre.
Cerveja 6 x 12 xoxota

Você pode beber a cerveja, virar as costas eir embora. Sem ressentimentos. Se você comer a xoxota, virar e for embora, você é um canalha.
Cerveja 7 x 12 xoxota

Cerveja demais pode fazer você passar muito mal. Xoxota demais. . . Xoxota demais? Isso não existe! Xoxota nunca é demais!
Cerveja 7 x 13 xoxota

Na manha que se segue a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nemouvir falar em cerveja. Na manhã que segue a uma noitada comendo xoxota, você quer mais.
Cerveja 7 x 14 xoxota

Fica claro que xoxota é bem melhor que cerveja.Finalizando: Os homens bebem cerveja pensando na xoxota. . .