Coisas que aprendi

Mais uma do Joãozinho

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.(adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do quee la. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do
terceiro ano deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no
homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
E o Joãozinho responde:
- Macarrão na panela.
A professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu!
Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.

Olha o Depoimento da Mina no Orkut!!!

Lei seca Revogada

Os deputados acabaram de revogar a tão comentada 'LEI SECA'.
Após 3 dias de análises ficou comprovado que os bêbados estão passando

o volante para as mulheres, o que fez aumentar o número de acidentes e
barbaridades no trânsito.
As autoridades acham que o Bêbado dirigindo é mais seguro.
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AS MULHERES FEIAS PROTESTAM CONTRA A LEI SECA!
Hoje vai ter até uma passeata de mulher feia.
Elas vão levar umas faixas com os dizeres:
'E agora? Sem beber, quem vai comer a gente?'

Dia Internacional do Homem

COMO NENHUM HOMEM OU MESMO NINGUÉM SE PRESTA A ATUALIZAR ISSO AQUI...
EIS ME AQUI!!!
NÃO SOU HOMEM MAS ACHEI O E-MAIL MUITO LEGAL...

Vocês acham que é fácil ser homem?

Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem.
Eis algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um
orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8) Quem segura a cauda do rojão quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem só para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia
de cremes?
R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!

E mais:

· A tortura de ter que usar terno e gravata no verão.
· Suplício de fazer a barba todo dia.
· O desespero de uma cueca apertada.
· Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
· Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
· Ter sempre que resolver os problemas do carro.
· Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
· Ter que notar a roupa nova dela.
· Ter que notar que ela mudou de perfume.
· Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
· Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
· Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
· Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a mais pura verdade.
· Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
· Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você
trabalha pra cacete!

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...

DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!

Japa na UTI

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos
Fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- 'Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
O que isso quer dizer?'
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:

- 'Tire o pé da mangueirinha de oxigênio, filho da puta!!!'