ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA

1º Candidato formado na USP

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato : - Ora, é um pensamento.

Diretor: - Por que?
Candidato :- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta ..

2º Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato : - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato : - Porque e tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo

3º Candidato formado na UNICAMP :
Diretor : - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato : - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato : - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor : - Excelente.

4º Candidato fazendo curso no SENAI do Piauí:
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato : - Uma diarréia...
Diretor : - Como assim ? Está brincando ? Explique isso...
Candidato : - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar,
piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor : - O emprego é seu!

"Fundamento técnico e cálculo não é tudo...
Entender de cagadas é o que o mercado precisa!"

Silogismos

1ª) Deus ajuda quem cedo madruga. Quem cedo madruga, dorme à tarde... Quem dorme à tarde, não dorme à noite... Quem não dorme à noite, sai na balada! Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!

2ª) Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus.

3ª) Disseram-me que eu sou ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, eu sou perfeito. Mas só Deus é perfeito. Portanto, eu sou Deus. Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!! Meu Deus, eu sou cego!!!

4ª) Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

5ª) Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria ter exceção. Portanto, nem toda regra tem exceção.

6ª) Existem biscoitos feitos de água e sal. O mar é feito de água e sal. Logo, o mar é um biscoitão.

7ª) Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos bêbados, dormimos. Quando dormimos, não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu. Então, vamos beber para ir pro Céu!

8ª)Penso, logo existo. Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem. Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente. Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra. Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém. Logo, meu amigo é viado mesmo.

9ª) Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada. Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo. Tempo é dinheiro. Logo, os vagabundos têm mais dinheiro do que os trabalhadores.

Romantismo Masculino

Grandes ditados

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Para bom provedor uma senha basta.
4. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
5. Mouse sujo se limpa em casa.
6. Melhor prevenir do que formatar.
7. O barato sai caro,e lento!
8. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
9. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
10. Quem semeia e-mails, colhe spams.
11. Quem tem dedo vai a Roma.com
12. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
13. Uma impressora disse para outra:Essa folha é sua ou é impressão minha.
14. Aluno de informática não cola, faz backup.
15. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
16. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.
17. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

Luís Fernando Veríssimo

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.


Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.

Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.

E já que vou, levo um jornal...

Tchau....

Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Diferentes Amigos

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.
Um amigo pá caralho bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até 2ª pela manha, quando a empregada acha ele.

Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo pá caralho pergunta se você está ficando Veado, e te manda dormi ir curar suas mágoas com cachaça.

Um simples amigo quer conversar com você sobre seus problemas.
Um amigo de verdade procura o ajudar com seus problemas.
Um amigo pá caralho te leva para a gandaia e lhe paga todas.

Um amigo simples, ao visita-lo age como se fosse apenas uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira a serve-se sozinho.
Um amigo pá caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.

Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que a amizade não terminou com a primeira briga.
Um amigo pá caralho xinga sua mãe, chuta seu cachorro risca seu carro mais está tudo bem.

Um amigo simples espera que você esteja sempre lá para ele.
Um amigo de verdade espera sempre estar lá pra você!
Um amigo pá caralho te espera duas hora no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa xinga sua mãe chuta seu cachorro e risca seu carro tudo de novo.

Mulher Bebada

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com “as meninas”.Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e o champanhe estava rolando solto.Por volta das 3 da manhã, bebada feito um gamba¡, eu fui para casa.Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e “cantou” 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz “cu-co”mais 9 vezes.Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rá¡pida (mesmo de porre) para evitar um possí­vel conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite.
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, esta noite nosso relógio fez “cu-co” 3 vezes, depois não sei porque soltou um*…”caraaaaalho!”.*
Fez “cu-co” mais 4 vezes e pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Dai­, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu.

Porque as mulheres se separam.

Coisas que precisa saber sobre " O CARA DA INFORMÁTICA "

1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;

4) CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar... Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo... Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas... ele tem direito de se divertir;

8) Não existe apenas um "levantamentozinho" , uma "pesquisazinha" , nem um "resuminho", um "programinha pra controlar minha loja", um "probleminha que a maquina não liga", um "sisteminha" , uma "passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)", pois esqueça os "inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )" pois OS CARAS DA INFORMATICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais suportável;

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMATICA;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12) Quando CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como.... vocês entendem é claro....;

13) O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;

14) Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga em dobro". Mas eles concordam... ;

15) E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e não

filho disso que você pensou...

O CARA DA INFORMATICA agradece.

Churrasco Pobre x Rico

-Traje Feminino de Rico:
Calça Cigarreti da Zara, Bolsa Louis Vuiton, Blusinha básica branquinha da Siberian e aqueles Óculos Giorgio Armani original e ela sempre chega sozinha no seu carro é claro.
-Traje Feminino de Pobre:
Mini-saia branca de crochê com uma calcinha vermelha flagrante por baixo, blusinha C&A, Chinelo ou Tamanco.
-Traje Masculino de Rico:
Bermuda Hugo Boss, Camiseta da Brooksfield, Óculos da Oakley com armação de alumínio, claro e aquela Caminhonete.
-Traje Masculino de Pobre:
Chinelo de correia, Bermuda de uma Calça Jeans cortada com barriga saindo para fora, Camiseta do Corinthians jogada nas costas, Óculos de Camelô à R$ 5,00 ou Bermuda de Nylon sem Camisa e Descalço.
-Comida do Rico:
Normalmente eles não comem, quando comem é um pouco de cada coisa, arroz com brócolis, farofa de frutas, filé ou picanha, mussarela de búfala, sendo cada coisa comida há um tempo diferente e pausadamente. É comum também encontrar uma mesa de frios e outros aperitivos.
-Comida de Pobre
Vinagrete cortado em pedaços, farofa, salada de maionese, muita asa de frango com as pontinhas queimadas e lingüiça com pão. Outra opção de carne seria a tradicional costela escorrendo óleo e fraldinha da promoção do EXTRA.
-Bebidas de Rico
Os Homens, Chopp da Brahma ou Cerveja Heineken gelada. As Mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes ou Evian, e refrigerante diet.
-Bebidas de Pobre:
Cerveja Nova Schin, Colônia, Belco e Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa. Quem fica tonto mais rápido bebe, intercalado, água de torneira, Baré Cola, refirigerante sabor Abacaxi ou Maçã ou Tubaina.
Não pode faltar a tradicional caninha da roça com limão (que chamam de caipira)..
-Pratos de Rico:
Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido em Prato Branco liso de porcelana, Kani Kama (Carne de Siri), Queijo Variados para acompanhar, um bom vinho safra acompanhado com taças apropriadas, de cristal para água e vinho.
-Pratos de Pobre:
Nos tradicionais pratinhos de plástico ou papelão, repetem a comida toda hora que não há fila. À bebida é servida no copinho de plástico (compra-se o numero exato de convidados) ou aquele de requeijão ou geléia só para convidados mais chegados.
-Música de Rico:
Jorge Vercilo, Marisa Monte, Maria Rita, e outros... Até mesmo Lounge Music e Jazz. Pode ser que seja contratado um grupo que toca chorinho.
-Música de Pobre:
Aquele Pagode de sair suor, Zeca Pagodinho e Jorge Aragão são os reis. Só CD Pirata de 4 por 10,00 (mídia azul). O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 3 horas de churrasco todos já estão dançando independente das idades ou credos.
Também é organizado aquele batuque nas panelas, mesas, latas ou quaisquer objetos disponíveis. A mulheraça tira as sandálias até porque não estão acostumadas e botam a poeira para subir.
-Churrasqueiro de Rico:
Contratado, trabalha normalmente no Fogo de Chão ou em algum Buffet e traz consigo a equipe que serve os convidados.
-Churrasqueiro de Pobre:
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco e cada hora um fica um pouquinho na churrasqueira. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão
(ele usa para enxugar o suor, para limpar as mãos e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
-O Local de Rico:
Área coberta com piso de granito, existe mesinhas e cadeira para todo mundo. Tem piscina, mas ninguém anima a se banhar.
-O Local de Pobre:
Local aberto, normalmente na laje, sol quente no cabeção ou chuva para apagar o fogo (então é improvisada a cobertura de lona somente para a churrasqueira) cadeira para quem chega mais cedo (estes cedem o lugar para os idosos e grávidas atrasados, se for o caso) os demais ficam de pé esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé mas não tem problema porque normalmente todo mundo está descalço. Isso sem contar com os pimpolhos correndo e um lado para o outro, e o fiel amigo da casa (cachorro) grudado em todos para abocanhar algum pedaço que possa cair no chão.
-O Final do Churrasco de Rico:
Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu automóvel e vai embora. Todos saem em momentos diferentes para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos.
-O Final do Churrasco de Pobre:
Depois que todo mundo esta bêbado, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte. O pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. E sempre existe aquele que ao ver a sobra da carne solicita um pratinho pronto para saborear mais tarde no aconchego do seu lar.
Quem não tem carro pega carona ou vai de buzão mesmo.(Isso sem contar os que precisam curar o porre estabanado). Num sofá ou pelo chão mesmo, (antes de pensar em ir embora). O pessoal de carro liga o som alto (pagode é claro) e sai buzinando, bem louco, sorrindo e gritando: Valeu Maluco!!!

Muito Louco!!!

Mulheres x Homens - Direitos iguais

FAIL

Sabe tudo sobre habilidade

Rápido que eu vou fazer pose na foto!

O que acontece com bêbado ?

Emprego

Um desempregado comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.

Chegando lá, vê um cartaz escrito
PRECISA-SE DE ASSISTENTE DE GINECOLOGISTA

Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?

E o funcionário:
- Pois não senhor, o trabalho consiste em aprontar as pacientes (faixa etária de 14 a 35 anos,
classes média e alta) para o exame.
Você deve ajudá-las a se despir e cuidadosamente lavar suas partes genitais.
Depois, você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha.
Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces,
de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.

O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios,
mas você vai ter que ir até Jundiaí.

- Puxa, são 60 km de São Paulo, é lá o emprego?
...
...
...
...

- Não, é onde termina a fila.

Viver em estado vegetativo

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das
muitas coisas da vida.

Estávamos falando de viver ou morrer.

Eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina
e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém
vivo, por favor !!!

Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.

Você Acredita em Gênios ?

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.

O marido se desespera:

- Eu disse para tomar cuidado!

- E agora, como vai ser?

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram a minha janela?

- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.- responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer, saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão.

E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35.

- E você?

- 29.

- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênios?

Corre fi da pouta!

E o foda que os cara estão atrás tocando a boiada

Enquanto isso no desenvolvimento de software

Esse trosso existe?

Brasileiro na neve só faz merda

Meu sonho de profissão

Pensa o profissional que você deve ser para fazer certinho a tatuagem numa situação dessa

No cio!

What's Porris This ?

Devolução de brinquedo no Brasil

O fabricante do brinquedo 'Lula de Pelúcia' está fazendo um recall para troca ou devolucão do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo :

1) Falta um dedo
2) Tem a fala presa
3) Só diz 'Eu não sabia'
4) Não tem cérebro
5) Apavora as crianças
6) É de alta periculosidade por não ser movido a pilha, mas a ÁLCOOL.

A melhor piada do joãozinho

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de
perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo
dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!!
Começa a disputa...
-Quem descobriu a América? O grupo de Joãoozinho responde:
- Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: - Eu não falei? Bando de
orelhudos, 1 a 0!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!! Segunda pergunta: - Que idioma se fala na
Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho esponde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de pancada...., 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!!
Joãozinho, contente, responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO!!! P U T A_Q U E_ O _P A R I U, 6 a 0!!!!!!
GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!

Rapidinhas :D

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...
(dãã)

************************


Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o
outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)

************************


Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)

************************
Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)

************************

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu vou chorar!!!)

************************

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
( notou que eu nem comentei, nè?)

************************

O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
(minha nooossa )

************************

O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)

************************

Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
(Eu quero fazer o papel de Jesus no filme do Mel Gibson)

************************

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no remake do filme do Mel Gibson
não sofri o suficiente ainda por continuar a ler isso!)

************************

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(oh dóóó!!!)

************************
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( aaargh...)

************************

Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aaveeee Mariaaa!!)

************************

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não e não...)

************************

Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu Pai...)

************************

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)

************************

Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
(Santo
Deus! .....)

************************

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...vacas safaaaadas!)

************************

Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque ?
Porque ele prefere cocaína...
(putz grila ..., eu mereço)
************************

Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar...)

***************************

Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar'...)

************************

Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(é muito triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

************************

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui? Tenho que trabalhar para defender meu
aluguel)

************************

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(não acredito, é triiiiiiiste demais...mais triste do que os óculos marrons)


************************

Você sabe qual é o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou? Essa é a pior)

************************

Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.

Dia dos namorados

Dia dos namorados

O cara liga pra casa no dia dos namorados para avisar que vao jantar fora para comemorar a data.
- Alô? Diz uma voz de criança. -
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando,tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela esta morta.
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 6555-0739?
- Não!
- Desculpe, foi engano.

s2 Feliz dia dos namorados s2

Boas imagens

Boas imagens que vi no combustao.org
:D

Um pouco de Política (geek)

CSS?? Isso ta com cara de golpe do Governo. Agorinha eh imposto XHTML, XML, e até o coitado do HTML...
e no fim td sobra pros programadores...
pra entender clique aqui

s2 ...Não Pára, Não Pára, Não Pára... s2

Ideal para o Dia dos Namorados.

Tomaaa seu CUrintimanos...!!!!
heuaehuaehuaeh.... Eu acho eh pouco....

A arte de enrolar nas provas

A arte de enrolar nas provas :D

Diario Dele X Dela

Diário dela:

No domingo a noite ele estava estranho.
Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro,disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância na minha vida.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei faze-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, fizemos amor.
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer.
Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.


Diário dele:

O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda.
Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado...
Time de bosta!

Motorista FDP!

OO esse eh fdp hein uahuishuia

Como éramos antes da cerveja

Video legal de como éramos antes da cerveja :D

Acupuntura de macho

iauhuishuahui mt boa essa,
Acupuntura de macho :D
vi no pilandia.blogspot.com